Neulich in NosVille...

Wo bleibt das Boot???

Genug Mobs???

Ähm ja...

Netter Lag...

Fast alleine, was nu?

Miniland...

Nette Kostüme, oder???

Pijama Party ;)

Hm, wo läuft der denn rum???

Crewler Screenshot

Crewler Screenshot



           




Kleiner Test : Gedankenlesen

Was ist das?

Helmut Kohl hat einen Kurzen,
Arnold Schwarzenegger einen Langen,
Ehepaare benutzen ihn oft gemeinsam,
ein Junggeselle hat ihn für sich allein,
Madonna hat keinen,
und der Papst benutzt ihn nie.

Was ist gemeint?


(Maus drüber Halten!)
Wie kann man eine Blondine stundenlang
mit einem Blatt Papier beschäftigen?


(Maus drüber Halten!)


Ich hau grad Dander in den NosVille Wiesen...

Er: Was machst du da?
Ich: Ähm, siehste doch Dander hauen. o.o
Er: BOTTER!
Ich: Ah jah, ich schreib doch grad mit dir oder nich?
Er: Stimmt hast recht, aber ich meld dich
      trotzdem mal.

Er wollte unbedingt in die Fam aufgenommen werden:

Ich: Entschuldigung, wir haben nur interesse an
erfahrenen Spielern.
Er: Wie lang spielst du denn schon?
Ich: Seit sieben Jahren, schon seit der Closed Beta.
Er: Erst seit sieben Jahren? Ich spiele schon seit neun!!
Ich: Öhm, das Spiel existiert erst seit sieben - aber ok...


Ein kleines Rätsel...

Du sitzt in einem Auto und fährst mit konstanter Geschwindigkeit. Links von Dir
befindet sich ein Abhang.
Auf Deiner rechten Seite fährt ein Feuerwehrauto neben
Dir her.
Knapp vor Dir galopiert ein Schwein, das größer ist als Dein Auto, und im
Abstand von weniger als einem Meter verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Was tust Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?


(Maus drüber Halten!)


Können Sie lesen? 

Afugrnd enier Stidue an der elingshcen Cmabrdige Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer
Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge dbaei ist, dsas
der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn
sien, und man knan es torztedm onhe Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel das
mneschilche Geihrn nciht jdeen Bchustbaen liset sodnern das Wrot als Gnaezs.

Wzou aslo ncoh Rehctshcrieberfromen?


  Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen! 

Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser
gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas
aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach
etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt
Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und
keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug
Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn,
ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS!
Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer
elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät
auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden
Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und
dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja
schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich
aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die
Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät
definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den
Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt.
Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass
dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und
dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben.
Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille
vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die
Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um
den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte
Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei
Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am
Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre
Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist
und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig
kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach
nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite
gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu
dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen
Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich
entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu
verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke
den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür
gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann
beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer
und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung
aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war
klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren
verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen
Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie
hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte
sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer
durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu
tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen
Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses
verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am
Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in
diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem
Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war),
setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war
auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen
Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer.
Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine
Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu
betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich
sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich-
aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen
Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder
nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt
das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.